原來我有得久沒來這裡了
當初放棄這個空間是基於放相片麻煩的考慮
在別一個網站安了家
剛才也是試了很久才試出了密碼
回到這裡也讓我想起過去好多的事
我不能任我自己再在這個悲傷的世界裡停留
我現在很享受自己的生活
雖然工作的問題還是一如既往的糟糕
偶爾也會為了生活啊學習啊那些問題發發瘋
但總的來說,我現在過得很好
所以基本上沒特別的事我是不會再回這個空間了
再見了
我的心事
1, 關於公屋
收到了房委會的信
說是分到公屋要29號去看資料
是九龍灣那邊的新屋邨呢,還沒有入伙的
挺好的,而且是高層,37樓哦
不過就是離上班的地方遠了點...
兩個弟弟加上我,家裡有三個人在大角咀工作呢
不知道什麼時候可以搬屋呢
希望這次不要出什麼變故.....
兩季快來了,不想再聽那滴水聲...
討厭極了.....
如果真的要搬了....
會怎樣呢?...
是不是就會慢慢的斷了和那人的關聯?
以後慢慢的,手錶會壞吧,手提電話也會壞吧,相片會變黃吧....
那時候,我還會想他嗎?
真的會像水一樣沒痕跡嗎?......
2,復活節...
嗯,有五天紅色假期呢
有點想旅行....
有點想回鄉....
有點想去廣州....
想得比較多...
但想想只要老老實實睡在床上挺屍幾天,加上等到7號出糧後存款又多一點
就不太捨得了.....
很現實吧....
我也討厭這樣呢
討厭為錢日計夜計的自己.....
從前有超過三千的存款,我都會毫不猶疑地去旅行或者周圍逛,可是現在守著願望就不敢了
天知道我有多後悔給自己買了筆記本電腦!!....
雖然那也是我的心願之一......
為了幾個月的旅行,甚至連出糧給自己的獎勵都不敢過幾百...
從前覺得沒什麼所謂的東西,現在差不多都成了奢侈品
從前隔三差五便往離島深圳跑,可現在只要計一計一出一入一來一回的車費船費便搖頭....
媽媽說,從沒見過我那麼"慳家".....
呵,我也從未見過這樣為錢天天計算的自己呢.....
挺頂不順的....
但有什麼辦法....
我沒有特別會鑽錢的方法
也沒有買六合彩的習慣
買了估計也沒什麼機會中...
唯有腳踏實地用自己的方法存款
幸福是要靠自己爭取的
願望當然也得要自己實驗....
facebook裡一個朋友的原句是:
計劃遇上意外時~要應變;決心遇上引誘時~要果斷......一切都
我想,復活節便是我引誘之一....
但我會選擇,等待.......
哪怕三個月也好....
我也想出去逛一逛.....
所以,討厭還討厭,該堅持的還是要堅持的...
何況現在條件也不是苦嘛,至少可以說是舒適....
昨晚MIFFY的生日派對，
借機喝了個大醉，然後再放肆了一回。
我跟自己說，這是最後一次。
T說來接我，可我不願意，
在港晶樓下幾翻擾攘甚至任性得吼了電話：你憑什麼？
三點回的家，妝都沒卸便睡下。
喝醉了的睡前習慣性潛意識動作，我知道，我也做了。
不介意有什麼後果，因為用不了十五分鍾我便會進入昏睡狀態……
這只是一個習慣。
這只是一個戒不了的恥辱的習慣。
所以我習慣了宿醉後早上起來時頭腦短路然後為自己的行為覺得恥辱。
自己給自己的恥辱。
可是恥辱還是恥辱，習慣還是習慣……
但這是最後一次。
最後一次為你瘋狂得沒了尊嚴。
以後都不會有了！永遠都不會這樣做了！
以前，我只覺得自己任性，
不過今天，我覺得自己好醜。
前所未有的感覺，
醜。
醜得無地自容。
還是跟T道歉
他淡淡的語氣說：沒關係。
淡得讓我有點受傷的感覺。
可我又憑什麼受傷？
因為任性傷了人？
但說白了，也不過是曖昧……
真是可笑。
一塌糊塗的人生。
亂七八糟的情感。
新年假期就這樣過去了，每天邋遢著爬到電腦前開機，和家人打牌，消磨掉時間。....
好久沒有打過網誌了，著實也沒甚麼好寫的，生活不外乎返工放工放假的無奇。沒有電話沒有約會，實在是無聊二字足以形容的日子。所以，就沒有了寫網誌的心情。
這段日子的平靜，讓我覺得我有足夠的能量可與回憶相抗衡。再都不怕被回憶吞噬，再都不怕被回憶裡的那個人困住。我想，我終於都好起來了。不過要徹底從心底拿走一個人，真的有點難。並不是給自己藉口去留有念想，只是想說，如果偶爾想起過往，乃情有可原之事，不必太著重。畢竟誰都有過去，逝去種種說是無痕卻有痕。所以，雖然好起來了，但新一年，我給自己的忠告是：不要好了瘡疤忘了痛。我會記住這場愛的洗禮。
如果硬是要把失戀分成幾個階段的話，應該是：痛苦的沉淪，無奈的接受，平靜的適應，從容的前望。而我已經到了第三個階段了。勝利在望。但我並不著急，我想從容的細看愛情流失的感覺。就好像，享受愛情到來的感覺一樣。
縱有萬千寵愛，亦有怠盡之時。能執子之手與子皆老的，原來不是每個人都合適。學會放手，更要學會珍惜自己。快樂自在著生活。這是我對自己的冀望。
春有百花秋有月，
夏有涼風冬有雪；
若無閒事掛心頭，
便是人間好時節。
